所有人的處境都有其不便之處。我們感受得到現在的不便，卻看不到也感覺不到未來的。因此，我們常做出惹麻煩又沒益處的改變，而且經常越改越糟
班傑明．富蘭克林
文：吳俊漢醫師
在婚姻治療的現場，尤其是雙方初期還相當劍拔弩張時，常常可以聽到一邊隱晦地或大膽地指責伴侶「你，就是不肯改變」，這時婚姻治療還能繼續下去嗎？英國音樂劇作家Andrew Lloyd Webber曾為其音樂劇寫過一首歌，名為《Love Changes Everything》，愛，真的可以改變一切嗎？
為什麼希望伴侶改變？
有的時候伴侶一方真的有某些令治療者也擔憂的處境，如：酗酒、重鬱、其他各種癮、跟異性關係總是靠太近，但更多，是發起「你，就是不肯改變」這個控訴的人心中的潛台詞：「我已經很好了，就差你改變，我們就會好了」。以有名的六度分隔理論來說，強連結的人際關係裡，良性的互動下，什麼都很美好，不良的就不是了，一方面我們會過度理想化這個重要的人，一方面我們也會期待這個人可以感同身受我的一切，所以就會出現《失控的同理心》寫的「我們也希望別人感受自己的痛楚，受委屈的人提起加害者時常想讓對方不好過，甚至希望對方經歷一樣的痛…經歷一模一樣的苦難」。在這個看似指責抗議的行為下，除了有修復連結、尋求安全感或更穩定的依附意圖外，往往還藏著自己難以消化的痛苦情緒，如：受傷、罪惡感、羞恥感、嫉妒這些難以言述的心境。
理解、關懷、憐憫伴侶的現況與接納「我們現在的關係」
改寫一下《失控的同理心》講的，同理心是要付出很大代價的，主要是身心的勞倦，而我們其實無法一直「住在對方的感受裡」，當然也不應該期待對方一直「住在自己的感覺裡」。採用EFT治療時，治療師並不常讓伴侶去同理對方的感受，因為此情此景真的做不到，如果只是皮笑肉不笑，那虛假作態的同理對伴侶而言是一個新的負向刺激源，所以多半是透過一次次的反映言行下的情緒、意圖、依附的傾向，讓雙方有機會體驗到很多平常看不見的東西，這過程除了幫助伴侶彼此理解外，有些伴侶有能力看見另一半的脆弱無助，固然伴侶可能是你的痛苦來源，但他也揹負著深層的痛苦，就像孟子說的，「人皆有不忍人之心」，所以就願意在治療室中與現實生活中伸出援手，更根本的是，幫助伴侶去接納現在關係的樣貌。
為什麼接納現在關係的樣貌很重要？因為無法接納，就可能否認事實，就可能採取更極端的改變策略，那往往都會事與願違。如果夫妻有孩子，應該會發現一個有點諷刺的現象，我們往往更容易接納孩子不如所想，卻相對難接納配偶不如己願。
●接納的理由：
- 有時停止嘗試改變對方，反而是促進改變的最佳方式。
- 強迫伴侶改變可能會增加他們的抗拒心理，並讓他們覺得你的行為高壓、撇清責任且缺乏誠意。
- 相較於外在動機，當一個人是由內在動機驅使時，改變會更加持久且有益身心健康。
- 當伴侶感受到你的接納，他們會更傾向於自發性地滿足你的需求。
●接納的實踐：
- 試著理解: 嘗試深入理解伴侶行為背後的個人經歷和脆弱之處，若願意可以試著感同身受 (這點很重要，但也記得《失控的同理心》所提醒的，個人有很多苦楚時，勉強自己去住在對方的感覺中，是不切實際的，因為這個過程可能使自己更麻木，或更想以牙還牙)
- 例如，當你知道伴侶不擅長表達情感的原因後，你可能會減少對他們的批評，而他們也會更願意嘗試改變。
- 共同面對問題: 將問題視為關係以外的共同敵人，並攜手合作解決問題，而非互相指責。 (EFT說得更明白：「關係變這樣，我們都脫不了干係，我們造成了問題，而問題進一步傷害我們」)
- 例如，與其抱怨伴侶性慾太高或太低，不如將問題視為「我們之間的性慾差異」，並共同尋找解決方案。
●接納的益處:
- 研究顯示，接納伴侶這件事本身就與更高的婚姻滿意度相關。
- 當伴侶感受到你的接納時，他們也更願意以正向的行為回應你。
- 即使改變很困難，接納也能幫助你們改善關係，並找到讓彼此需求都能被滿足的方式。
下週我們來談關係裡的痛苦情緒與轉化之路。
參考文獻：
Kallos-Lilly, V., & Fitzgerald, J. (2021). An emotionally focused workbook for couples: the two of us. Routledge.
Sullivan, K. T., & Davila, J. (2014). The problem is my partner: Treating couples when one partner wants the other to change. Journal of Psychotherapy Integration, 24(1), 1.
