文：吳俊漢醫師
熱衷哲學思考的古希臘人，在描繪人際關係裡的緊密感時，用了4-5個不同的字眼來形容「愛」，其中，跟親子之間有關的，叫做Storge；在古代的中國，受儒家禮制影響，講的是孺慕之情、父慈子孝。那兒童到底怎麼了解自己是「被愛」的呢？
美國作家Gary Chapman從1992年起，陸續出版一系列《…愛之語》的暢銷書，包括了夫妻間、單身者、還有兒童，在這三本主要著作中，他提出兩個脈絡相承的想法，我們集中來看《兒童愛之語》是怎麼說的：
●人有「情緒箱子」。兒童的情緒箱子被填滿之後才能進行訓練和管教，而這些箱子只有「無條件的愛」才能填滿。「無條件的愛」才能預防憎恨、不被愛的 感覺、罪惡感、恐懼、缺乏安全感等毛病。並且，當我們提供「無條件的愛」給孩子之後，我們才能深入了解他們，進而處理他們不管是好或壞的行為問題。
●每個孩子都有一種最主要、最能懂得父母愛他們的方式，常見的有5種：➊身體的接觸；➋肯定的言詞；➌精心的時刻；❹接受禮物；❺服務的行為
您認同他的看法嗎？愛是一種很難被精確衡量的現象，在情緒取向治療的現場中，我們會聽到伴侶之間這類的對話，像「我需你的時候，你的回應好冷淡，我感覺你不在乎我」、「你一直挑剔我這個那個，我覺得你好像刺蝟，我不敢靠近你」，有沒有發現，這裡面有不少《愛之語》的反例：當愛之語被呈上檯面時，依附關係的需求亮燈了，如果對方沒有好好接招，就可能開啟一段惡性循環。
Gary Chapman的理念到底能不能被檢視呢？美國確實有一些相關家庭研究在做，如果把一段關係的品質滿意度做為標的，是「了解別人的愛之語，調整自己的相應模式」(Gary Chapman的原旨就是這樣)比較好，還是「別人先了解我的愛之語，我被滿足了，再去了解對方的愛之語」比較好，雖然沒有定論，但支持Gary Chapman原始想法，或後續延展出來的，像 Gottmans’ diagram這類的概念，確實得到比較多認可。
而孩童有沒有辦法了解愛是什麼、體驗被愛的感覺呢、評價親子關係的品質呢？2018年在家庭研究領究頗具分量的Family Process期刊，登載了一篇很有趣的質性研究，由西北大學、田納西大學、密西根大學一起合作，找來58對育有一名2歲幼兒及另一個在幼稚園至國小階段孩童的夫妻，先以婚姻滿意度問卷確認每一對夫妻，確實都如嘴巴上講的一樣「對婚姻甚是滿意」之後，分別進行兩次訪視，第一次訪視著重在夫妻兩個個人及觀察他們的互動，第二次訪視則看整個家庭的互動，並找長子或長女來晤談。夫妻會被分別問「你與孩子間做什麼事來表達你的愛意」，孩子則被問「你的爸/媽做什麼事讓你覺得你被愛，你覺得爸/媽還能做些什麼事？」
彙整了爸爸、媽媽、孩童三方的觀點後，得到了上表及以下有趣的討論：
●有5大類被三方面認可的「愛的行動」：➊一起玩、一起做一件事；➋表露愛意：肢體接觸，像親親抱抱、口頭上挑明的「我愛你」；➌整頓家務、一起吃飯、一起去教會這類相當日常的事務；❹協助功課、討論學校人際關係、指導如何騎腳踏車這類有幫助意涵的行動；❺冰淇淋、棒棒糖、或送禮物
●孩子最能「感受被愛」的行動依序就是➊❷➌❹❺，而且親親抱抱明顯比「我愛你」這句話有力量，內文還有提到「在➋當中，他們明顯感覺媽媽比爸爸更會這麼表達愛意，大概是2：1」，但並沒有說他們不喜歡爸爸以這種方式表達愛意。
●從孩童的體驗來看，當「媽媽表露愛意」、「爸爸一起玩、一起做一件事」時，是他們最能感受被愛的方式。
●孩童的感受有性別差異，以「爸爸一起玩、一起做一件事」這件事來說，男孩覺得一起玩比較有fu，女孩則覺得一起閱讀、手作比較有fu。
●雖然樣本不多，但似乎仍呈現出代與代間「性別刻板」的遞延，也似乎呼應了依附理論中常提到「爸爸是個好玩伴，做為孩童探索的安全依附；媽媽是個照顧者，做為孩童尋求慰藉時的安全天堂，這兩種不同的經驗是提供孩童早期發展重要的安全感來源」的講法。另外，在別的針對單親家庭、同志家庭的研究中，也看到孩子「有被供給➊❷➌❹❺的愛的行動時，他/她就覺得被愛」此一現象，所以重點就只是「爸媽要以孩子能感受到的方式來表達愛的行動」。
當您把Gary Chapman的說法，跟這份研究一起對比時，您有沒有覺得身上的擔子輕了一些呢？原來愛孩子，可以很自然地、不彆扭地讓他/她感覺得到。
