文：靳宇晨臨床心理師
【鼻子過敏，不是只能倚靠吃藥過活】
我想應該很多人都會好奇，如果吃藥就能夠改善情緒問題，為何還需要心理師呢？
不知道大家是否有鼻子過敏的問題？從小住在宜蘭的我，每次一變天就會瘋狂打噴嚏、流鼻水，也因此我總是在讀書時笑稱「每次一打噴嚏，讀過的書就都忘記了，更遑論有什麼好成績」。
我當然知道「抗過敏」有很多方法，像是早點睡覺、規律運動、不在房間放置會生塵蟎的物品等，但那些都無法在「我需要認真讀書時，讓我快速停止過敏」，因此我學會「每次變天就吃過敏藥」，讓自己能有效率的讀書。
你注意到了嗎？我選擇「吃藥」，不是因為「我只能吃藥」，是我自己想要「有效率讀書」，並且能快速進入讀書狀態，才自己決定「吃藥」。我，才是決定要怎麼做的人。
在心理治療中，我也會引導個案去思考「吃藥」、「做心理治療」的行為目的，讓自己成為行為的主控者；同時，也會協助個案在面對無法掌握、隨時可能有所起伏的天氣變化、身體狀態時，更有能力地幫助自己，讓那些不舒服想法／身體感受的干擾降到最低，去採取行為、達到自己的行為目標。
以下，分享一個個案的治療歷程，謝謝她的勇敢，讓我們更確信，我們一直在前進的路上！
【經案主同意分享之治療心得（2）】
在與自己內心掙扎很久之後，我鼓起勇氣踏進了五餅二魚診所。這段掙扎的時間非常長，因為我固執地認為，當我真的去看醫生時，就承認自己是一個有病的人，但我還是選擇面對自己的病識感和恐懼。
有人說：「所有疾病的根源都是失去」。身體失去了某些因素而生病，也許我是失去了自己。踏進診所前，我以為自己已經有心理準備，但被醫師診斷為憂鬱症時，我卻無法接受這個事實。我覺得自己不應該這樣，不過也因為這樣高自尊、不服輸的個性，反而讓我下定決心要好起來，開始接受藥物和心理治療。
我的成長背景導致我很在乎他人對我的看法，也因為在家中常常無法獲得正面肯定及支持，我在人際關係中總是小心翼翼，深怕讓別人不開心，我內心也渴望從他人身上獲得在家中得不到的肯定，但即使我得到肯定，我也不相信自己有他人說的那麼好。直到現在我才明白，如果連我都討厭自己，又怎麼會相信別人喜歡我？
但現在的我，想要改變這些想法帶給我的疲憊。
在五餅二魚的這段時間，醫師和心理師給我很多力量和支持。起初的藥物治療並不順利，藥物反應讓我很不舒服，反而讓我處在更焦慮的狀態。在服用藥物的過程中，我常懷疑為什麼我沒有感覺到所謂的「藥效」，仍然覺得憂鬱、痛苦。如果這些藥物「有效」，那有效的感覺應該是什麼樣子？我曾經向醫師提過想要增加劑量，也許就會覺得藥有效。醫師回覆我，那時劑量不高是因為他覺得我有能力讓自己維持在一定的狀態，若是我需要，他也會尊重我的決定。聽完醫師的回覆後，我並沒有加劑量，因為他的話給了我鼓勵和信心，我一定可以再繼續努力的。在這之後經過幾次換藥和劑量調整，才找到適合我的平衡。後續醫師也根據我當時的狀況，為我安排心理治療。
初次與心理師見面時，我很緊張，因為我並不容易對陌生人敞開心胸說出心裡話，更何況我從來沒對他人透露過這麼多的自己。還好心理師說我可以照自己的步調和意願說出想說的，這點總是讓我放心許多。
印象很深刻的是有段時間我在看一部關於精神病患的韓劇。某一集講述女主角也在接受憂鬱症治療，醫師讓他開始每天寫「讚美日記」，我看完後感覺這個方法很棒，也開始試著這樣做，不管多小的事我都會讚美自己。那個禮拜的治療時，我和心理師分享這件事，因為我想告訴她我開始前進了。隔了兩周再和心理師見面時，她說她看完了那集劇情，而因為那集故事很沉重，又隔一些時間我們才見面，所以他她些擔心我的狀況。當下聽完心理師的話，我覺得很感動，因為有人在我不知道的時候仍然關心著我。即使這是他們的職業，但我感受到醫師和心理師是真心的在為我擔心，我並不是一個人。
而這些日子裡，還有一位陪伴我的好朋友，在他知道我生病以後他說他想理解我，這讓我很感動，所以那時我常和他分享有關憂鬱症的文章。有次我又丟了文章給他，但他好像不太想看，他問我為什麼要一直把自己當病人？這句話讓我醒悟。對啊，為什麼我一直想著自己是病人？我開始思考自己的行為，發現自從知道生病後，因為沒辦法接受這樣的自己，而瘋狂的想要了解、改變這樣的自己，卻讓我陷入了焦慮迴圈，反而時刻提醒自己生病，把自己當成病人。事實上我仍然是我，憂鬱症的我並不是我的全貌，那只是我的一小部分。不管我是好是壞，我都不該執著於某個部分，而忽視其他擁有許多優點的珍貴的我自己。如果別人都能像平常一樣對待我，為什麼我要用異樣的眼光看自己呢？
治療後期，當醫師和心理師說我的狀況越來越穩定時，我心裡有點錯愕，因為我不覺得自己是穩定的，甚至有時還不太好。但我開始思考什麼叫「穩定」？對我來說，穩定是把心理狀態維持在水平上，也許偶爾有起伏，但不會離開那條水平線太遠。治療的過程中我一直以這個想法為目標，期許自己未來我可以保持這樣的穩定。某次我和心理師分享這個想法，他說他認同我的想法，但他認為即使心理狀態起伏變化大，但我已經學會利用各種方法幫助自己回復穩定，這也是一種穩定。聽完後，我豁然開朗，我不必把自己局限於水平線上，並且接納自己有狀態差的時候。
這一路上，我在自己的世界裡載浮載沉，想結束這一切的念頭也不曾少過，甚至決定好離開這個世界的方法。也許是因為害怕而不敢真的做，但每次在瀕臨放棄時，不服輸的個性讓我總是想著「我真的好不甘心，我真的真的好想要好起來」。一邊這樣告訴自己一邊允許自己慢慢的穩定情緒，就算很慢很慢也沒關係，因為最糟糕就這樣了吧，我是這樣想的。
身心疾病對大眾來說還是很難以接受的，我也曾經逃避面對有憂鬱症的自己，但現在很感謝自己當時勇敢地走進五餅二魚，給自己改變的機會。現在的我一樣覺得人生很累，未來也有可能再掉進情緒漩渦，但我願意帶著所有不同面向的我繼續往前。經歷過的傷痕都讓我更有力量面對挑戰，而我曾經以為的糟糕結果，其實可以變成我想要的樣子。
我覺得很幸運能遇見醫師、心理師，還有對我不離不棄的朋友。回頭看這將近一年的時間，真的很辛苦才走到這一步，我體悟到改變不是一時的，也沒有人限制時間，有時候看似在原地打轉，也許只是在調整方向。我的分享對他人來說可能只是故事，但我想讓大家知道，現在沒有不代表以後都沒有，一定要相信自己能夠創造想要的生活樣貌。
我覺得我超勇敢。
