文：吳俊漢醫師
我們寫過很多文章，分享親職教養的文章，也多次強調家庭應視內外在資源充沛的程度，調節自己給予孩童的教養方式，會這樣去思考，主要是幾個關鍵：
- 爸媽上班時是勞工，而回家還在繼續做勞工，人不是機器，會犯錯也無法高品質無歇止地運作
- 現代社會對「好爸媽」的期待很嚴苛，這從政府不斷強制父母拜倒在正向教養下看得很明顯
- 現代人很喜歡講「人際界線」，說有「好的界線才有好的溝通」，那爸媽跟孩子間沒有界線嗎？
- 台灣社會的低薪是很嚴重的社會問題，始終沒有突破，而生育環境不友善更是講了十幾年。以至於遠見雜誌15年前做的調查看到的不婚育圖像，到2022年中研院的調查，沒太多變動，至今仍在擴大。
我想先以第4點起頭，檢視一下國家的勞動力人口到底享受什麼樣的薪資待遇，來看看台灣的已婚有孩家庭，面對維持家庭運轉的經濟壓力到底有多大。下圖截自關鍵評論網專題報導《薪資佔GDP比率不斷下降：用先進國家標準，台灣人有一半屬於「低薪勞工」》，在這種狀況下，台灣有許多父母親是在蠟燭兩頭燒的狀況下育兒的：
所以在當今的台灣社會，還沒成為爸媽的，很多因為覺得自己夠窮了，養不起，對婚育卻步；成為爸媽的，因為「好爸媽」的枷鎖，讓爸媽在家及帶孩子出門時，往往要被迫演出某種社會期待，一天天的耗損下來，也對同世代的人傳遞出「生養是一個好沉重的負擔」的形象。今年劍橋大學出了一本由比利時魯汶大學、美國加州大學柏克萊分校的3位學者合編的《Emotion Regulation and Parenting》 (情緒調節及教養)，探討很多現象，今天就主要援引本書的內容，講三個主題：各文化圈的「好爸媽」形象、為此付出的情緒勞動代價、還有怎麼解套。
「好爸媽」是什麼？
說來諷刺，活躍於20世紀中葉的兒童精神分析大師溫尼考特曾一直強調育兒現場需要「夠好的母親」（good enough mother）就好，然後過了幾個世代，而且現在還在一個強調 DEI (Diversity, Equity, and Inclusion；「多元性、平等與包容」) 的氣氛下，國家怎麼會想灌輸單一的教養價值給當今的父母？事實上就只論廣義的歐美國家，各國都有不同的教養主流，絕非每個國家都在玩正向教養，若是全世界一起看，那就更多元。
○西方文化：
- 美國：強調孩子的自尊感、學業成就和自主性。美國父母也重視親子間的情感親密，但相較於歐洲父母，他們更常將自尊感和學業成就視為重點。
- 荷蘭：強調規律的作息、充足的休息和整潔 (3R: Rust, Regelmaat, Reinheid)。荷蘭母親認為，規律的生活對孩子的健康發展至關重要，並且更傾向於考慮自身和家庭其他成員的需求，而非完全以孩子為中心。
- 法國：強調喚醒孩童的感官經驗、鼓勵他們探索世界，並讓孩子從小理解自己不是宇宙的中心，需要學會耐心、自娛自樂，不期待頻繁的讚美。法式育兒不特別關注刺激孩子的學業技能。
- 義大利：強調情感親密，特別是在家庭內部。義大利父母傾向於順應嬰兒天生的睡眠和餵養時間表，而不是強加任何規則，他們認為「嬰兒會學會自我調節」。
○非洲文化：
- 傳統非洲社會：強調訓練及強化母親的角色，母親與孩子間的溝通往往圍繞著整個家庭生計的任務打轉。
- 波札那：傳統的育兒模式涉及整個大家庭和社區，外祖母在照顧女兒和孫子女方面扮演著重要角色。然而，隨著經濟變遷，年輕女性移居城市工作，使得城市核心家庭變得孤立，祖母也面臨更大的照顧負擔。
○亞洲文化：
- 東亞文化：訓練及強化母親母親或父親的角色，重視孩子的學業成就。韓國母親會積極展示新事物來幫助和鼓勵孩子的大腦發展，並從小讓孩子接觸音樂和故事。整體而言，亞洲文化區的父母強調家庭和責任感，並且會關注孩子的學業成就
- 華人文化：部分華人母親將孩子的學業成就視為自身價值的體現，「我的孩子是我的成績單」。她們可能更常使用控制行為，以確保孩子在學業上取得成功。同時在要求孩子時也更強調失敗、不夠好，而非成功的經驗。
教養的情緒勞動
現代社會普遍期望父母在與孩子互動時展現正向情緒，並控制負面情緒。這項期待在西方文化中尤為明顯，理想的父母應該表現出愛心和耐心。這種社會壓力導致父母在育兒過程中付出巨量的情緒勞動 (emotional labor)：
- 要展現積極情緒：父母可能需要在孩子面前展現出積極的情緒，即使自己感到疲憊或煩躁。
- 要壓抑負面情緒：父母可能需要壓抑自己的負面情緒，避免在孩子面前展現憤怒、悲傷或沮喪。
- 要為了孩子而調整情緒：父母可能需要根據孩子的情緒狀態，調整自己的情緒反應，例如，當孩子感到害怕時，父母需要表現出安慰和安全感
- 要隱藏真實感受：父母可能需要隱藏自己的真實感受，以符合社會對「好父母」的期望。這種情緒的壓抑可能會導致父母感到疲憊、沮喪，甚至產生倦怠感
在這麼沉重的社會期待下，父母可能進入兩種「演戲」模式：
- 表面演出 (Surface Acting)：父母假裝表現出符合社會期待的情緒，但內心並未真正感受到必要性。這種表面演出可能會消耗父母的心理資源及韌性，導致親職倦怠。
- 深層演出 (Deep Acting)：父母試圖改變自己內心的感受，使之與需要表現出來的情緒一致。深層演出雖然比較能帶來正面的效果，但也需要耗費大量精力去調節、耐受自己的情緒，父母在這個過程中，可能需要透過認知重新評價 (cognitive reapprisal) 的方法來改變想法，來改變感覺及情緒。
長期情緒勞動會對父母造成的身心健康影響：
- 心理耗竭：不斷地管理自己的情緒，可能會導致心理資源及韌性的耗竭，產生疲憊、沮喪、焦慮等負面情緒。
- 情緒失調：長期的情緒壓抑可能導致父母的情緒表達變得僵化，難以真實表達自己的情感。
- 倦怠感：當父母感到自己必須不斷隱藏真實感受，並符合社會期望時，可能產生倦怠感，甚至對親職角色感到厭倦。而這種倦怠，是可能變成忽視或虐待的。
- 影響親子關係：當父母無法真實表達自己的情緒時，可能會影響親子關係的親密程度和信任感
爸媽需要的是…真實地表達情緒
之前在《不當操作正向教養的風險: 寵溺及內耗》、《教養的鷹架：紀律》提到Gottman怎麼應對孩子時，側重的是管教因應與規範，您可以回頭去看Gottman的例子，裡面還有一點很重要：就是要真實地表達情緒，爸媽是人，不是鐵人不是完人，會犯錯、不完美、也會崩潰，孩子也是這樣，只有恰當且真實地表達情緒，親子間的內耗才會停下來：
真實表達情緒的重要性：
- 情緒連結：當父母真實地表達自己的情緒，可以讓孩子感受到父母的真實情感，建立更深層的情感連結。
- 情緒教育：父母可以透過真實表達情緒，讓孩子學習辨識、理解和表達各種情緒。
- 情緒調節示範：父母可以示範如何以健康的方式處理情緒，例如當感到疲累或生氣時，可以清楚地表達出來，而不是隱藏或爆發。
適當表達情緒的方式：
- ○情緒標籤 (Labeling)：父母可以幫助孩子認識並說出他們正在經歷的情緒。例如，當孩子感到生氣時，父母可以說：「我知道你現在很生氣」。
- ○情緒同理 (Empathy)：父母應理解並接納孩子的情緒，而不是否定或壓抑。例如，當孩子感到傷心時，父母可以說：「我知道你很難過，這沒關係」。
- ○情緒引導 (Emotion Coaching)：父母應引導孩子處理情緒，而不是直接解決問題。例如，當孩子感到挫折時，父母可以引導孩子思考解決方案，而不是直接幫他解決。*
*請注意這跟我們一直強調不當操作正向教養的危險，有什麼不同？不同在於，正向教養更像是情緒的單行道，爸媽要背負孩童情緒的重擔，而這裡強調的是雙向，爸媽可以不用怕去向孩子吐露自己的情緒，也是Gottman在書中講的，父母的覺察 (awareness)、接受 (acceptance) 和協助 (assistance) 對於孩子負面情緒、自己的負面感受，都會影響孩子的情緒調節能力。
參考文獻：
Harkness, S., Super, C. M., Blom, M. J., Moscardino, U., Bonichini, S., Rios, M., … & Zylicz, O. (2023). Culture and the Challenges of Being a Good Parent. Emotion Regulation and Parenting, 189.
Lin, G. X., & Szczygieł, D. (2023). Emotional Labor in Parenting. Emotion Regulation and Parenting, 244.
Cohodes, E. M., & Gee, D. G. (2023). Parental Assistance with Children’s Extrinsic Emotion Regulation across Development. Emotion Regulation and Parenting, 149.
