我給你我的寂寞、我的黑暗、我心的飢渴；我試著用困惑、危險、失敗來打動你。
~阿根廷作家Jorge Luis Borges
文：吳俊漢醫師
現代人的愛戀關係，有著多元的型態，但人在親密關係中表現什麼依附類型，是很難裝模作樣的。這一週，我想接續之前的《依附風格的變與不變》，更詳細來講，逃避親密者跟追擊親密者背後的一些事。兩篇文章會以類似的架構呈現：做更細緻的分類、在關係的不同階段表現出什麼、能做什麼讓它們比較心安。
不同類型的逃避親密者
逃避親密者並非單一類型，其逃避親密的行為模式往往受到多種因素影響，如人格特質、過去經驗、以及對親密關係的期待與認識等。以下將介紹幾種常見的逃避親密者類型：
1. 恐懼型逃避親密者
- 特徵： 害怕親密關係會帶來傷害，對拒絕和背叛異常敏感。他們可能曾經歷過嚴重的感情創傷，導致對親密關係產生不信任。
- 表現： 常常製造距離，避免深入交流；對伴侶的關心感到不安；容易產生嫉妒和控制欲。
2. 迴避型逃避親密者
- 特徵： 傾向於獨處，認為親密關係會限制個人的自由。他們可能對承諾感到恐懼，害怕失去自我。
- 表現： 常常找藉口獨處，對社交活動不感興趣；對伴侶的依賴感到不適；避免討論感情問題。
3. 冷漠型逃避親密者
- 特徵： 對情感表現冷漠，似乎對任何事情都無所謂。他們可能抗拒接觸自己的情緒，或者對情感的表達感到不自在。
- 表現： 很少表達愛意，對伴侶的關心反應冷淡；對親密行為感到不感興趣；常常表現出漠不關心的態度。
4. 合併完美主義傾向的逃避親密者
- 特徵： 對自己和他人都有很高的標準，害怕親密關係會暴露自己的缺點。他們可能對失敗感到恐懼，並對親密關係抱有不切實際的期望。
- 表現： 常常挑剔伴侶的缺點，對關係中的小問題過度放大；對親密關係感到失望和沮喪。
改善方式的共同點
- 建立安全感： 無論哪種類型的逃避親密者，建立安全感都是改善關係的關鍵。
- 溝通： 鼓勵逃避親密者表達自己的感受，並學習傾聽伴侶的需求。
- 逐步建立親密： 不要急於求成，從小事做起，慢慢增加親密感。
- 尋求專業幫助： 如果情況嚴重，可以考慮尋求心理衛生服務者的幫助。
逃避親密者在不同階段時關係中的表現
關係初期
- 表現： 可以表現出對關係的興趣，但隨著關係的深入，會開始表現出退縮的行為。
- 原因： 害怕承諾，擔心過度親密會失去自由。
關係發展期
- 表現： 常常找藉口推脫與伴侶的約會或活動；對親密行為感到不適；避免討論感情相關的問題。
- 原因： 恐懼受傷，害怕關係中的衝突和爭吵。
關係穩定期
- 表現： 常常表現出冷漠和疏遠；對伴侶的需求反應冷淡；避免與伴侶進行深入的交流。
- 原因： 認為關係已經穩定，不需要再付出努力；對親密關係表現厭倦。
關係危機期
- 表現： 有時會挑起爭吵，或者刻意選擇沉默；對伴侶的指責或防禦感到不耐煩；甚至會考慮結束關係。
- 原因： 認為關係已經無法挽回，或者對關係的未來感到悲觀。
不同階段的改善策略
- 關係初期： 建立信任，慢慢增加親密感。
- 關係發展期： 鼓勵溝通，幫助對方表達情感。
- 關係穩定期： 尋找新的共同興趣，增加生活中的新鮮感。
- 關係危機期： 尋求專業幫助，共同面對問題。
如何幫助逃避親密者更心安
理解恐懼的根源
- 童年經驗： 探索逃避親密者的童年經歷，了解其對親密關係的恐懼是否源於早期的被撫育經驗。
- 人格特質： 評估逃避親密者的人格特質，了解其是否具有完美主義、迴避型人格等特徵。
- 認知扭曲： 幫助逃避親密者識別並挑戰其對親密關係的負面認知。
建立安全感
- 提供情感支持： 讓逃避親密者感受到值得被愛和被接納。
- 尊重個人空間： 給予逃避親密者足夠的個人空間，避免過度逼迫。
- 建立信任： 透過誠實可靠的行為，逐步建立逃避親密者對他人的信任。
逐步增加親密感
- 從小事做起： 從簡單的互動開始，例如一起看電影、散步等。
- 設定明確的界限： 讓逃避親密者清楚地知道，親密關係裡還是可以有界限的，並不會失去自我。
- 慶祝小成就： 當逃避親密者願意為關係冒險時，給予積極的回饋。
尋求專業幫助
- 心理諮詢： 心理衛生服務者的幫助可以提供專業的指導和支持，幫助逃避親密者克服對親密的恐懼。
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