文：吳俊漢醫師
在之前一篇文章《來不了伴侶治療的原因》中，我已經講過為什麼希望雙方到場，因最近有些個案提到關係困擾，推伴侶來治療，自己反而在猶豫，所以我特別再寫一次。
伴侶治療的本質與目標
有困擾的重要關係裡，問題是層出不窮的，治療師不可能一個個以問題解決為導向地去討論，這就會落入認知導向，或認知行為導向的婚姻治療的盲點，因為治療終止後，重要關係中就不會有意見分歧的時候嗎？那立場相左時又要緊急call out治療師嗎？伴侶治療並不是單純地解決某一個特定的問題，而是透過治療師的引導，幫助伴侶更深入地了解彼此，改善溝通方式，增強情感連結，最終建立一個更健康、更穩定的關係。兩個有得到足夠實證支持的治療學派：Gottman Method 或 EFT，縱使兩個學派切入的作法不同，但都是要求夫妻要同時到場的。
伴侶治療的目標主要包括：
- 改善溝通模式： 學習更有效地表達自己的需求、感受和想法，並傾聽、理解對方的觀點。
- 增強情感連結： 重建信任，加深親密感，讓彼此感受到被愛和被理解。
- 解決衝突： 學習健康的衝突解決方式，避免爭吵升級，找到都能接受的解決方案。(註1)
- 提升關係滿意度： 讓伴侶雙方都對關係感到滿意和幸福。
(註1：Gottman Method在比較強調解決衝突，前提要先做到至少 5:1 的正向溝通與重建情感聯結，會透過操作具體的對話來溝通彼此的歧見，EFT比較少著墨這點，比較側重把重建情感聯結做到更穩固，傾向讓夫妻在關係改變後自行調解。這兩個學派做過許多對比的研究，證實在治療結束時的親密感、發展出恰當衝突解決模式的表現效果是不分軒輊的。關於Gottman Method處理婚姻難題的要點，可以參見《婚姻中的毒物及解毒劑》一文)
兩人同時到場的必要性
1. 直接觀察互動模式：
- 真實呈現問題： 治療師可以通過觀察兩人在治療室裡的互動，直接了解他們在關係中所面臨的具體問題，例如溝通困難、衝突模式、情感表達方式、依附的傾向等。治療室現場是一個最真實觀察兩人互動的場域，現實中怎麼互動，治療室中也會這樣互動，要演要藏是不可能的。
- 即時回饋： 治療師可以及時反映表層與深層情緒給雙方，以及串連雙方的依附渴望，也能將很多乍聽之下有破壞毀滅性的言行，把原來隱而未顯的心情與需求重新界定出來。
2. 提供客觀的第三者觀點：
- 中立立場： 治療師作為一個中立的第三者，可以從客觀的角度觀察伴侶之間的互動，反映各自的依附需求及衍生的情緒、反映僵持不下的惡性循環中，兩個人都受苦也都有能力改變。
- 減少防衛性： 當兩人都坐在治療室裡時，都有機會得到治療師給予更多的同理回應，可減少防衛性的反應，進入到更深層的情緒表達，表達脆弱、需要伴侶的那面。
3. 共同參與解決問題：(註2)
- 共同承擔責任： 伴侶關係是一個雙向的過程，問題的產生往往是雙方共同造成的，因此解決問題也需要雙方的共同努力。
- 建立合作氛圍： 兩人同時參與治療，可以增強彼此的合作意識，共同為改善關係而努力。
(註2：EFT的治療當然也講求這個三方合作的治療同盟，只是因為大量時間都在處理依附的訊息，所以比較不像「解決問題」)
4. 學習新的互動模式：(註3)
- 實時練習： 在治療室裡，伴侶可以練習新的溝通方式和互動模式，並得到治療師的指導和反饋。
- 鞏固治療效果： 透過在治療室裡的練習，伴侶可以將學到的新技能應用到日常生活中，鞏固治療的效果。
(註3：EFT的治療會通過很多鼓勵雙方現場跟對方說心情說感覺的演練，加深彼此的情感聯結，並發現原來伴侶起初的心意，進而能夠成為彼此的幫助者)
上圖取自The Enemy Is Not Your Partner – It’s the Distress Cycle，我在《感情生活裡的追逐與閃避》中用過這個圖，不同依附傾向的人，會以不同強度的方式去靠近或想分離，那都是他們用來恢復冷靜、安撫自己的方式。但是藏在下面的心情，其實是非常類似的，有悲傷、無助、害怕、羞愧…這些不容易啟齒的心情，在關係不良時，更不容易啟齒，然而，在雙方同時到場的治療中，這些共有的心情會是治療突破很大的元素。
只有一個人來的婚姻治療會有什麼風險？
- 資訊不完整： 單獨治療只能從一方的視角來了解問題，而另一方的想法、感受、行為模式等重要資訊都無法獲得。這就如同拼圖缺少了一大塊，無法完整呈現問題的全貌。而且大家可以自己想想：如果你在關係裡覺得痛苦，但另一半不來，或是你被另一半推來治療，另一半「希望你改變」，這種治療過程恐怕是訴苦告狀居多，尤其是後者，這叫「非志願個案」，這個人很容易覺得自己是被怪罪的一方，這樣很難有效果的。而沒來的那位呢？沒有替自己申辯的機會，也沒有在現場回應另一方的機會，就被迫坐實了某些罪名，也會造成真相的模糊、治療師立場的偏頗。
- 解決方案的局限性： 婚姻問題的解決需要雙方的共同努力。單獨治療只能針對個人的思想、情感和行為模式進行調整，而無法直接改善夫妻之間的互動模式。因此，單獨治療所提出的解決方案往往是片面的，無法從更根本上解決問題。就以前兩天提到的逃避親密者與追擊親密者來說，單獨治療，原來的模式是很難改變的，對來治療的逃避親密者而言，沒來治療的另一半的行為模式還是使自己喘不過氣來，對來治療的追擊親密者而言，沒來治療的另一半的行為模式還是使自己感到不被重視，那治療下去怎麼會有用呢？
- 動機不足： 結合以上兩點，治療室外現實生活的改變可能很少。這樣治療的週期就會慢慢散掉，最後也許就不想繼續了。
- 治療進度緩慢： 婚姻治療的進度往往取決於雙方的合作程度。單獨治療由於資訊不完整、解決方案有限等原因，治療進度會相對緩慢。
- 綜合以上，就是耗時費力、效果低下、錢花得不值得
參考文獻：
Gurman, A. S., & Burton, M. (2014). Individual therapy for couple problems: Perspectives and pitfalls. Journal of Marital and Family Therapy, 40(4), 470-483.
Isakson, R. L., Hawkins, E. J., Harmon, S. C., Slade, K., Martinez, J. S., & Lambert, M. J. (2006). Assessing couple therapy as a treatment for individual distress: When is referral to couple therapy contraindicated?. Contemporary Family Therapy, 28, 313-322.
Biesen, J. N., & Doss, B. D. (2013). Couples’ agreement on presenting problems predicts engagement and outcomes in problem-focused couple therapy. Journal of Family Psychology, 27(4), 658–663.
